今天是十二月二十四日，平安夜。今天沈阳的天气很冷，走在从游泳馆回 家的路上，嘴唇被冻得都有些木了，在这样一个晚上，一个人去游泳，一 个人走在这样的路上，心里或多或少还是有些寂寞的感觉。

今天收到了已经很久没有联系的几个朋友打来的电话和发来的短信，感觉 还是有些安慰吧，因为在这样一个充满诱惑的现实里，能在别人的记忆中 留下一些印记，能够让别人在这样一个日子里给你送来一份祝福，至少说 明自己的为人还有人认可。现实是浮躁的，很多人和事都成了过眼云烟， 有些人却是无法遗忘的，就像手机中的号码，有些删除了就删掉了，有些 删掉也没用，心中的记忆是无法删除的。

我觉得节日与每一个普通的日子并没有什么区别，也并不需要在这样的日 子就一定要有人陪。今天又收到了他的电话，我以前的男朋友，说今天本 来要和我一起出去，但同事过生日所以没办法，我笑了，我已经不需要去 想他说的是真的还是假的了，因为他本来就已经不是我的了。他是一个有 家的人，有妻子有孩子，我不知道像他这样有家的中年人们在这样一个或 许有些特别意义的日子里，编造一个理由，走出家门的时候心中是否会有 些愧疚，是否会感觉到压力。如果拿这种愧疚和我的寂寞相比较，我觉得 我的寂寞是微不足道的，我不希望我爱的人总是生活在这样的压力之下， 我也不需要那种形式上的爱，记得以前和他在一起的时候，我总是会提醒 他多一点留在家里的时间，对妻子好一点，因为那个被我称为嫂子的女人 真的是个好人，很善良也很聪明，就人品来讲，我觉得真的比他强。但我 并没有觉得有对不起她的感觉，因为没有我的出现，她也同样得不到那个 睡在她身边的男人百分百的爱。还记得去年的“世纪末日”，我本以为他 会安安稳稳的呆在家里，当我在新世纪钟声敲响的那一刻拨通他的电话， 他并没在家，而身边的人也不是我。

最近一直在思考自己究竟想要的是什么，最后觉得还应该是快乐吧，人年 轻的好时光就这么几年，我不想人到中年的时候回想起年轻的日子都是些 不愉快的爱情，不快乐的爱情我是不会要的。看了很多的小说，绝大部分 好像都是两个成年男人一见面就是做爱，然后还是这些，我个人认为那样 挺可悲的，至少要求也太低了，我可不想多年后回想年轻的时候只是成了 别人的性工具，太不值了。我喜欢阳光，喜欢在阳光的游池里游泳，在阳 光的体育馆里打球，在阳光的屋子里听音乐、看书，喜欢阳光下的关系， 我要的就是这样简单的生活，但是好多人要的并不止这么简单，可能他们 自己也不清楚自己究竟要些什么吧。

回想这一年多的时光里，究竟有没有人爱过自己，我想首先要看怎么样才 算是爱吧，这个问题太大了，但这段时间的想法是“爱我，就应该为我放 弃些东西吧”，应该说很多人对我有好感，或者说喜欢过我吧，可能他们 并不心疼为我买这买那，但谁为我放弃过什么吗？哪怕只是一次不重要的 饭局，一次无关要紧的排球训练，没有，真的没有过，所以我得出一个结 论，这么长时间没人爱过我。

没有爱也没关系，我可以等呀，生活也并不就比别人差，就像现在，听着 从朋友那里拿来的一堆唱片，我想现在他应该和他相处了十四年的男友一 起在这个城市中的某个超级市场疯狂购物吧。在这样一个寒冷的平安夜， 我还有蔡琴，还有陈升，还有张艾嘉，还有音乐陪伴，也很好啊。