这么多年父亲的影子从没有在我的脑海中消失过，工作中，睡梦中，乃至 于当思想一旦松懈下来，心中就会升起阵阵隐痛，是的，我无法忘记过去 更无法忘记生活中因为少了他们而让我承受了更多的磨难。有人会说为什 么会是“他们”呢？父亲不是就一个吗？当然了父亲我只有一个，但还有 一个跟父亲一样疼爱和关心我的人，在心里他也是我的父亲，可是我从没 有在他面前叫过他父亲，如果我知道他也会离开我的话，我一定要当着他 的面喊他一声“爸爸……！”

我很爱我的父亲，从小他就是我心目中的神，是一个可以做任何事的伟大 的父亲。父亲出生在山东的威海，在山东娶了一个他并不喜欢的女人做了 妻子，后来不知为什么离婚了，就跟爷爷到了东北，在林业局做会计，爷 爷嫌工资低，就让父亲到煤矿去做一个辛苦的采煤工人，后来因为父亲能 力比较强当了单位的一个小书记。到东北后在爷爷的撮合下又娶了我的母 亲，生活虽然累，但还是挺充实的，因为那时还没有我，这都是母亲在父 亲去逝后告诉我的。母亲是一个典型的家庭主妇，父亲的去逝对她无异于 至命的打击，可贵的是为了我们姐弟三人母亲还是硬撑下来了。父亲是在 我十二岁时因公去逝的，年幼的我知道没有了爸爸，以后再也没人陪我玩 了，也没有人会偷偷的给我零花钱了，下学后在也不能去爸爸的单位等他 一起回家了……我一生无法忘记当我和哥哥姐姐站在太平间门前大声的喊 着“爸爸……爸爸……！”母亲昏倒在了地上……眼泪已经无法让我们一 家人渲泄内心的悲哀与恐慌，好像世界不再属于我们，到处是一片漆黑… …天地间只有那恸哭声。但我并不知道今后还有更多的事情在等着我。

因为没有了父亲的收入，母亲又没有工作，我们一家人过得很是艰苦，所 有的花销全靠父亲在世时的那点积蓄，我那可怜的妈妈为了能让我们过上 不让人看不起的生活，每天都去捡煤炭来维持生活，她不想把父亲的积蓄 花掉，她要让我们像正常家庭里的孩子一样能够体面的成家。我又要上学 ，幸亏哥哥姐姐毕业后都有了一份工作才让我们这个破碎的家有了一丝生 气。

日子就这样过去了，经过了几度春秋，心灵的创伤也已经好了很多，偶而也会听到从家里传出的阵阵笑声。

中专毕业后，因为父亲是因公去逝，当地领导给我安排了一份算是不错的 工作，工作虽然不错，但我并不喜欢，我不想就那样过完我的一生。那时 的我十九岁，就是那时我认识了我第二个虽不是父亲却似父亲的孟庆祥。 他是我们单位的科长，对我很好，也很照顾我，没事的时候我就总是跑到 他家里跟他在一起，去找寻曾经拥有过的那份父爱。记得那时只要我做错 了什么事，他总是会说：“你要是再这样不听话，我就不理你了……”。 多年后当我想起这句话时心中都会感到温暖，同时又带着难以言喻的痛苦 。当时我真是觉得我是世界上最幸福的人了，无论工作中还是生活里他都 给了我很大的支持，后来在他的帮助下我把工作办了停薪留职，去外面学 理发，开了一家小发廊，挣钱虽不是很多，但过得很充实。因为没有了工 作中上下级的关系，我们的感情更是加深了。发廊生意不太好时我又开了 一家羊肉串店，生意也不错，每天都很忙，那时我每天光刷那些盘碟都要 干到下半夜二三点钟。累得开心，因为我终于走了一条真正属于我自己的 路。

但是命运好像总是不放过我。记得那是一天下午，店里没什么事。当我坐 在车上正准备回家时，碰到一位熟人，告诉我说我们单位的那个科长在搞 一个工程时死了……不知道，我不知道当时的我是什么样的表情，如果说 父亲去逝时我只是难过的话（毕竟我的年龄还小），那这时我真的感受到 什么叫崩溃，整个人浑浑噩噩，也没有了对生活的信心。到了他的坟墓我 只想对他说：我一直想叫你一声父亲，你能听到吗？？你不可以死的…… 你还有好多事没有做，你知道你走了你的亲人会多伤心吗？…………你会 让他们心碎的，你回来呀……快回来呀……你不可以这么做的，你不能抛 弃我们，我还没叫您一声爸爸呢……我现在叫你能听到吗？爸爸，爸爸… …

以后的日子我也不知道是怎么熬过来的，生意也不做了，每天只是喝酒， 那时候只有酒才能让我麻木，一直要喝到我心醉，也喝得让母亲心碎，喝 得让家人心痛，喝完后我就放声恸哭，不再想今后，也不再有什么理想， 我骂天，骂他为什么要把痛苦留给我，我痛恨所有的一切，我折磨自己， 厌恶白天，黑夜就是我的世界，那时起我知道——我堕落了……

看到我这样折磨自己，母亲很担心，怕我会有什么意外，只好向山东的小 姨求助，让她把我调到山东去，那时我的姨父是一个村子的书记，可以帮 我把工作调到山东。事情办好了，母亲就向我说了这事，当时对这个伤心 地我也很想逃避，也许离得远了，会让我受创的心得到愈合，就这样我背 起了简单的行囊开始我另一个坎坷之旅……



阿帮随笔

2001.7.9