几个礼拜前终于告诉了姐姐我的事情，还有关于恒。这之前我已经是跟很 多同志非同志的朋友讲了的，可是家里这一关，仍然需要下点决心。我知 道实话并非总是最好，谎言也许是最体贴的善意，不过我还是想：在痛苦 的尺度上，人生太长；在真相的尺度上，人生则太短。

以前在考虑这个问题的时候，毫无疑虑的就认为，如果告诉别人，顺序上 当然是朋友，姐姐，母亲，最后是父亲，或者父母一起。仿佛是出国留学 ，我先考的托福，后考GRE。恒却完全不同 ，他父母是最早知道的。在他那一代人里，他觉得周围没有旁的人他能够 述说，或者敢于诉说。一次他跟母亲通电话，让我也说两句。我接过话筒 问候了一声，随即就不知如何是好。他母亲的头一句话便是：小寒呐，你 知不知道我和他爸爸当初流了多少泪，都不想活了。于是我的思维陷入一 片白色，完全丢失。

如果是自己的妈妈呢？

从某种意义上，这个背了十几年的包袱，自己身上的轻了，父母身上的就重了。

但不完全是这样。父母近来电话中每每问到女友的事，姐姐也告诉我，回 国探亲时会有很多“相亲”的计划在等着我。不用说，父母最大的心愿就 是让我完婚，因为在他们看来，那是人生最大的一个成就。倘若我让他们 从现在一直操心到我三十岁后，乃至他们人生的终结，这又是怎样的一种 善呢？

除非我不顾自己的良心和一个无关女子的幸福，还有恒对整个世界的信心。这是我从来不曾考虑过的。

再就是象电影「喜宴」一样，只是我们既非演员，也非木偶，更不知道这出戏的结局。

小的时候，父母经常吵架吵到很凶，我和姐姐会躲到房里一块哭。按照某 些教育观点，我应该属于“问题少年”。可喜也可悲的是，从来没有人认 为我是“问题少年”，老师同学都觉得我是聪明听话的好学生。只有我自 己知道我的“问题”。

父母也打过我很多次，但是几个中国父母不打孩子的呢。当然，独生子女的时代除外。

他们吃饭的时候不喜欢吃肉，喜欢咸菜。他们会把鱼里的刺剔掉，西瓜里的子挑除，然后送到我们碗里。

他们也给我他们能给我的最好的东西——诚实，善良，虽然不一定勇敢，象每一个老百姓。

他们照顾我的生活，只是，从很久很久以前开始，已经完全不知道我在想什么。从那时起，我就不再觉得这是一个家，而象是旅店。

我曾经在背地里恨过他们，但那是我还不太懂事的时候。我曾经拒绝父亲 深夜里不顾我反对还是为我煮了的糖水鸡蛋，也曾经不顾母亲的阻拦在午 夜离家出走，但是我都深深的后悔了。

他们算不上模范双亲，可是也绝对不比天下的任何父母差。他们有自己的 烦心事，在不富裕的年代带大两个孩子也不简单。他们给我的不全是我需 要的，但是他们不以我希望的方式爱我，并不等于他们不爱我。而我无权 选择父母的爱，就象父母怎知多年带大的孩子将不会如他们期望一般，结 婚、生子。

而我们大家在旅店里生活了这么多年，其实他们渴望我的感情正如同我渴 望他们的感情。可是我自己的秘密象是一堵墙，堵在我和我亲爱的人们中 间，从很久很久以前开始，让我不再对他们说出我的心事。

守着秘密的人是孤独的，间谍一定是最最孤独的职业。

我非常担心的不断问姐姐有没有难过，她说没有，将话题岔开。后来又说 希望我能转变“回来”。第二次打电话的时候，姐姐坦白道，是有些失望 ，但是她还说只要我觉得幸福就好，又说——恒的声音挺好听的。

姐姐不能完全理解同志是怎么一回事，可是她给了我们最好的祝福。就象 电影「A RIVER RUNS THROUGH IT」所说的 ：我们不一定要完全的懂得才能够完全的去爱。


二千年冬