就这样，我离开了小天。

必须承认，我确实有一刹那感到了一种痛切的快意，一种近于狠毒的快意：至少，我不是被背叛的人。

我似乎是胜利的一方，可是，我很快就后悔了，很快。因为我发现，这里根本就没有什么胜利和失败的区别。

我跟莲儿的交往没有持续多久，因为我始终无法把精神集中到她身上去。 我竭力想对她好，但发现自己所做的与其说是发自于内心，倒不如说是一 种应付，一种竭力想圆一个弥天大谎的无力挣扎。

努力的结果是自己越来越怀疑这样一个事实：我在爱慕她，还是在羡慕她？

莲儿是个聪明而敏感的女孩，她委婉的跟我分手了，因为她不能容忍我的心不在焉。

她是个好女孩，真的。我一直庆幸没有让她陷入太深。

另外，我从同学的口中得知，那个跟小天走在一起的女孩子只是他的老乡，一个好朋友而已；那个女孩子有自己的男朋友。

换句话说，那个跟小天走得很近的女孩子不是他的女友。

我只能沉默。

我当初做出的决定已让我没有回头的余地。

…………

小天沉默着，我不知道他到底伤得有多深。他再也不跟我说话，我再也看不到他的眼睛——他根本就再也不会再看我了。



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就这样，我失去了我的小天。

那一年是我二十多年生命中最灰暗的一段。上天似乎要把各种痛苦一次性的都偿还给我，赎清我多年来对别人的残酷。

不知道你们是否了解，爱人，理想和朋友是人生三个无论如何不能缺少的 东西。我已经失去了我爱的人，可是上天似乎认为这还不够，不久，我在 大学期间最好的朋友莫名其妙的就死了。

我悲伤得几乎要发狂，我在夜里到处奔走，我对着每一片百合花发呆——我最好的朋友，他最喜欢百合花。

双重打击之下，我变得越来越沉默。

心情坏时，胃口却会变大，我吃得越来越多，拼命的吃，想用吃忘记一切。

我越来越胖，身体却越来越差，也变得越来越丑。寒假来了，我想飞一般 的逃离这个城市，就买了最可能早的火车票。火车上人好多，我站着，没 有座位，站了将近12个小时。脚在痛，心里 却一片茫然。一下火车，我就病了，病了长长一个寒假。我家在一个很小 的小镇，春节时，镇上唯一的比较正式一点的医院关门放假了，不是那种 立马要死人的急诊就一律不给看。我只好找那种近似于游医的个人打针。 到处乱打针之后，开学后发现自己有些不对，检查的结果是被关进了校医 院留医，原因是肝炎。

然后是，我的另一个朋友陷入了一件很不名誉的事情中。因为当初我失去 最好的朋友时，我发誓要守护我剩下的朋友，所以我就尽了我所有的能力 来帮助他。直至我自己也身败名裂并使其他朋友纷纷离开了我。

最值得讽刺的是，我后来发现这个朋友行事卑鄙，根本就不值得我为他如此牺牲。

哈哈哈哈……

我还是大笑好了，因为我不愿意流泪，因为所有这些F*ing thing 是无法用泪水一冲了之的，所以我选择笑。

不管怎么说，我失去了我的爱，我失去了所有的朋友，我失去了多年的好 名声。但我已经不在乎了，因为我清晰的知道这些都是无法挽回的，就象 是剔透玲珑的水晶瓶子，一旦碰倒掉在地上就变成几千万个碎片，再也无 法拼成原来那个瓶子。

唯一仍然存在的是我的梦想。

我开始想出国，我梦想呼吸到新的空气，看到不同的广阔的地平线。更重 要的是，我渴望着到一个不同的地方，在那里我可以稍为不那么受歧视的 追求我的爱情。

非常匆忙的考了TOEFL，然后是GRE 双项，成绩出来时正好赶上了申请学校的deadline 。我考得非常不好，在班上同学之间几乎是倒数，但足够我出去了。最终 ，我去了一家不好也不坏的大学。



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一天晚上，我独自在宿舍里，台灯燃着晕黄的光。小天走了进来，就如他 几年前那样自然的走了进来。他淡淡的问我：“听说你要出国？”我淡淡 的回答：“是啊，这么多人都在出去呢。”

小天沉默了一会，问我：“能不能不出去？”

我沉默了很久，回答：“不能。”

小天点了点头，出去了。

他没有出国的打算。



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我和小天后来再也没有联系，我现在不知道他在哪，就象他不知道我在哪一样。

这个故事就这样完了。



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后记：

我是一个喜欢幻想的人，跟我小时候看了过多的文学书，受了太深的毒害 有关。生命中一个重要的梦想就是爱情。可惜（篡改别人对三毛的一句评 价），我是一个需要很多爱却又不懂得爱的人。

回首我的二十多年生活，有过很多真真实实的爱的机会，可惜，总是由于这种或那种的原因而错失了。

跟应的一段几乎称得上是无邪的青梅竹马，可惜，那时我还太小，被应吓着了。

而波，我纯粹只是在单恋他而已，一种近似于偶像崇拜的爱。

至于小虎，实际上他根本不能算是我的男朋友，只不过我觉得自己对他过于残酷，心里总有点过意不去而已。

和小天这一段，是我认真经营过的最长一段感情，可惜，结果也不过如此 。某人问过我，你的小天到底是直的还是曲的？坦率的说，我也不知道。 我现在仔细想想，有时好象他是直的，有时好象他又是曲的。只有一点我 是比较肯定的是：他应该是喜欢过我的。虽然我在感情方面是个很迟钝的 人，可是一个人到底喜不喜欢我，经过四五年这么长的时间应该还是不会 看错的吧。回想起来，有时候我们之间简直就只隔一张薄薄的纸了，可惜 我们都没有主动迈出第一步戳穿这张纸。一方面，我们都是爱面子的人。 另一方面，至少就我而言，我不敢去冒这个险，有的东西，当你会非常非 常害怕失去时，你就会害怕得到。

现在心平气和的回想当时自己的一举一动，不无羞愧的发现自己其实有时 候心胸狭窄得可怕，比方说我不能容忍小天跟女孩子来往，哪怕只是跟她 们讲一句话都会让我猜疑半天，现在想起来，将心比心，自己当时也和一 些女孩子很要好，有的甚至要好得近似于疯癫，如果站在别人的角度来看 ，应该被猜忌的是我才对。不过，话又说回来，我虽然有很多要好的女孩 子，可是我知道自己喜欢的是谁，但对于小天，我就不知道他到底会不会 喜欢我。

所以我就会不停的猜疑。

或许，这是同性爱情的一个难点吧，就是不知道对方是不是有喜欢上自己 的可能。除非自己超级敏感或者对方超级坦白。不过，这两者往往都只是 可遇而不可求吧。

当时做了好多近似于疯狂的事情，有的现在想起来就只想笑，弄不清为什么会这样做。或许，这就是所谓的爱吧，有一点点激情，有一点点疯狂。

写这段感情时写的非常慢，前前后后脱了将近半年，这跟所谓的精雕细刻 完全没有关系。我只是觉得，把一段感情写完了，在心理上就等于把它正 式划上了一个句号，总是很舍不得的，毕竟是四五年全心投入的感情啊。

不过，得谢谢某人，给了我勇气来结束这个文章。

我现在是在荧光屏前微笑。我想了想，还是跟你们说个限制极的事情吧，也算是对各位看完这篇又长又拖蹋的文章的感谢：

有一个夏天中午，我在冲凉房里洗澡。小天也来了。我们的冲凉房比较文 明，是一人一小间的。洗到一半，小天说他没带香皂，要借我的。我答应 了一下，说要先穿上衣服再拿出去给他（我很害羞的哦！）。没想到他说 等不了这么久，就直接走过来打开我的门，于是我惊惶失措的近距离的看 到了他的裸体，当然我自己也被他看了不少。可惜在他有进一步举动之前 有别人进冲凉房，他也就惊惶失措的跑了回去。现在想起来，恨死那个进 来打扰的家伙了！

:) 一对害羞的少年。

（对不起，细节欠奉，各位是不是在想：这算什么限制极？:) ）



（全文完）

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一段错误的感情，
你后悔万分。
一段错误的感情，
却成了我的精神支柱。

明天你将带着你的新娘，
在神面前许下永远的诺言，
所以至少今夜你还算是我的。
既然你已决定要离开，
我会尽量试着忘记，
至少应该让你平静离去。

明天起将一个人面对未来，应该会更成熟吧？
和你在一起的日子，
我曾总是那样不懂事。
既然你已决心不再想见，
就不打算流泪，
至少应该看起来心静如水。

(改自山口百惠姐姐的歌曲)



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